Bien, sigamos juzgando las apariencias del fútbol.
En este segundo episodio vamos a analizar las vestimentas raras de este deporte.
En la anterior entrada de "Feo de Fútbol" hablábamos que cuanto más nos acercábamos a los tiempos actuales más se cuidaba la imagen de los futbolistas.
Bien, pues en el caso de las camisetas es todo lo contrario.
Antiguamente los equipos de fútbol tenían una única camiseta. En caso de coincidir en colores con el rival, el visitante estaba obligado a cambiar de equipación. El único requisito era que no coincidiera con los colores del equipo local. Los equipos se cuidaban de no coincidir demasiado con los históricos de la liga, ya que tener doble equipación era doble gasto para los clubes (jejeje, que tiempos).
Pero en algunos casos era imposible, ya que hay clubes que permanecían en primera división muchos años y sus camisetas ya eran un referente de su aficción (Atl. Madrid, Ath. Bilbao y Sporting de Gijon con rayas blancas y rojas) (R.Madrid, Valencia, Sevilla, Zaragoza y Racing de Santander van de blanco) ( Espanyol , R. Sociedad, Málaga y Deportivo de la Coruña de rayas azules y blancas). En fin, no quedó más remedio que institucionalizar una segunda equipación de forma permanente.
Durante muchos años los clubes trataron a las segundas camisetas con el mismo respeto que a las primeras, no se modificaban, se elegía un color que fuera contrario y listo. Asi, si la primera equipación era blanca la segundo era negra, si era azul la segunda seria amarilla etc...
Pero llegaron los 90.... Llegó el negocio del fútbol, los acuerdos televisivos, los fichajes estrella y el merchandaising...
Los clubes se dieron cuenta que la aficcion se sentía más identificada con el equipo si acudía al estadio con la camiseta del mismo y que dicha camiseta era propiedad del club, por lo tanto recibiría un porcentaje de sus ventas. Además la compañía deportiva suministradora oficial le pagaría al club un contrato jugoso si dicho equipo tenia muchas ventas. Así que el objetivo estaba claro, había que vender la camiseta del club como fuera.
Pero el plan tenía un fallo: Si este año conseguimos vender 35.000 camisetas del Celta... El año que viene todo el aforo de Balaidos tendrá ya la camiseta del Celta, por lo tanto el año que viene no venderemos ni una (aaaaahhhh horror!!!) había que solucionar este tema como fuera. Es aquí cuando las cabezas pensantes de la moda se les ocurre utilizar la segunda equipación para violarla y cambiarla año a año, ya que la primera no se puede tocar o el club perdería su identidad.
Con esta solución el público compraría todos lo años la camiseta de su equipo para estar a la última. Bravo, orgía de millones... Viva, viva!!!!!
¿Pero que pasó? Pues que en esta fiesta del cambio anual en algunos casos se les empezó a ir la olla poco a poco....
Empecemos por el principio, los primeros cambios llamativos los encontramos en los porteros, ya que la norma del fútbol dice que deben llevar un color distinto al del resto del equipo, pero no especifica nada más. Esto da una libertad muy jugosa para poder especular con las equipaciones y de paso llamar un poco la atención. Hasta que llegó un momento en el que algunos perdieron el norte y pasaron de lo llamativo a lo extrafalario.
Estoy hablando de un portero en concreto, padre del horterismo y del "llamar la atención".... Estoy hablando de: Jorge Campos. Este portero Mexicano era un guardamallas extraordinario, era bajito pero con un salto potente y sus reflejos asombraron al mundo en el mundial de USA 94.
Este artista se diseñaba él mismo su ropa y llamaba bastante la atención, tanto que los chicos mexicanos empezaron a preguntar en las tiendas donde podían encontrar esas camisetas.
Los diseñadores se dieron cuenta del negocio; no solo tenían que hacer algo distinto, tenía que ser también llamativo.
Pero este caso es una excepción, lo pongo porque fue el padre del "llamar la atención en el campo con su ropa" pero las camisetas que voy a poner las pongo porque además de querer llamar la atención, fueron diseños oficiales que no supieron tener buen gusto.
No entran en la lista esas camisetas especiales diseñadas para un evento en concreto que se utilizan de manera esporádica y que por lo general no están a la venta.
Como en el caso de la cultural Leonesa este año y su camiseta smoking
O el Atlético y su campaña de cine.
Y por supuesto tampoco entraría en la lista el sucesor de Jorge Campos: Pablo Fernando Aurrecochea, portero del Nacional de Montevideo.
Este portero se diseña una camiseta por partido, y las dedica a quien le da a él la gana.
Aquí lo podemos ver con la camiseta de Spiderman, el demonio de Tasmania (Taz) y atento Javi camiseta dedicada a Batman.
Unas pocas más.
Está para Bart Simpson
Tampoco entran en esta lista esas camisetas de gusto dudoso, esas que no le gustan a mucha gente pero que tienen un no se que, que no sé, que se yo... Siempre encontraremos a alguien que le gusta.
Zaragoza (amarilla/negra)
Le apodaron "La abeja Maya"
Celta (roja/blanca)
Está fue la primera camiseta del Sporting de Vigo, sus colores son los de la bandera de Vigo.
Deportivo (azul Marino/naranja) llamada "la gafe" después de perder 8-3 contra el Mónaco dejaron de usarla
Barça (amarillo/naranja)
Se le apodó la "Twister", recordaba al mítico helado bicolor.
Celta (negro, rojo)
Se le apodó la "Freddy Krugger", por igualdad con la camiseta de dicho villano.
Madrid (rosa), sueño cumplido para todos los merengues de chueca.
Celta (Verde)
Apodada la rara,( no dio tiempo a ponerle apodo)
Me refiero a camisetas que a simple vista dices ¡HORROR! Yo no me compraría esto ni por todo el frikismo del mundo.
Empecemos pues:
Vamos con algunos de los primeros casos de horror. En 1972 salio una camiseta que por sus colores podría ser de la selección Alemana o incluso si me apuráis la de la selección Belga. Pero nada de eso, era del equipo inglés Birmingham... Estos ingleses ya veremos más adelante como se las gastan. De momento aquí os dejo una de las camisetas "padre" del feismo.
Otro de los primeros casos lo tenemos en los efímeros "Caribús de Colorado". En un intento precoz de introducir el fútbol en USA, en 1978 se creó el equipo de fútbol en Denver (Colorado). El club no tuvo éxito y se disolvió ese mismo año, pero pasó a la historia de los horrores del fútbol por esos desagradables flecos y por ese color carne.
Ya que estamos en Norteamérica, un poco más al sur, en México, podemos encontrar a los Jaguares de Chiapas. Aquí una mente intrépida parió una camiseta inspirada en la piel de dicho felino. El resultado fue que más que futbolistas parecían mujeres de la noche.
Si viajamos un poco más al sur encontramos al Deportivo Pereira, de Colombia. Este club fue fundado por un Gallego en la ciudad de Pereira que también había sido fundada por otro gallego. El club viste de Rojo y amarillo, imitando los colores de la bandera de España, patria de su fundador. Pero cuando diseñaron esta camiseta sin quererlo estaban diseñando esa camiseta horrorosa del equipo español en Londres 2012.
Volvamos ahora a Europa. A continuación el Bochun. Este veterano equipo alemán en la temporada 97/98 decidió salir del armario y regalarnos esta fea camiseta en 2 versiones, una azul y blanca y otra roja. Vale tanto para ir al estadio como para la cabalgata del día del orgullo gay.
Vamos ahora con un equipo español "La Hoya Lorca FC". Este equipo murciano de la pedanía de Lorca es conocido como "el brócoli mecánico" no sé si le pusieron el mote antes o después de la camiseta,la verdad.
El siguiente horror, ya que estamos en España, erá para el Recreativo de Huelva. En el año 2012 decidieron sacar una equipacion copiando la falda de Minie Mouse.
La vergüenza fue tal que los aficionados la vetaron por completo, e incluso se llegó a organizar una manifestación en contra de dicho uniforme (locos hay en todos los lados).
Vámonos ahora a la otra parte del globo y ya volveremos a España. En Japón, país de la vanguardia y la modernidad también se pasan de la raya. El joven equipo del Shimizu S-Pulse sacó en el año 2006 esta extraña camiseta, alegoría otoñal asiática.
Antes de volver a España sigamos viajando al este, atravesamos el Pacífico y llegamos a América, más concretamente a Chile. El equipo del Colo-Colo sonó mucho este año en Vigo porque venían a buscar a Orellana, pero el año pasado sonó por su fea segunda equipacion de 3 rayas tricolores (como la bandera de Chile) una mezcla que no gustó a nadie y que además eran los colores de su eterno rival, "La Universidad de Chile", ¿os imagináis a un R.Madrid que tuviera una segunda equipación con rayas azules y granates? Pues eso...
Continuando con la vuelta al mundo llegamos ahora a la "Premier League". En Inglaterra se inventó el Fútbol, así que llevan haciendo segundas camisetas más tiempo que nadie, además también son los inventores de las sandalias con calcetines, si mezclamos los dos ya tenemos el caldo de cultivo perfecto para el horterismo.
El feismo inglés me daría para un Tomo de la Espasa, pero voy a mencionar los tres o cuatro más graves.
El primero el Arsenal en la temporada 90/91. Este conjunto de rayas arriba y abajo cual sismógrafo durante un terremoto y todo en tonos amarillo/verde provocó más de una arcada entre los aficionados. ¿En que coño estarían pensando los de adidas?
El siguiente experpento es el del Hull City 93/94. Este es un claro ejemplo de ida de olla. A este equipo inglés le apodan "los tigres" así que el mismo iluminado que los ya mencionados "Jaguares de Chiapas" dijo: "ya está, que la segunda sea una piel de tigre". El equipo acabó con unas pintas de poligoneros que tiran para atrás y las chonis inglesas estaban encantadas.
Ahora toca una camiseta que provocó la ira de la aficcion nada más ser presentada. Tal fue el cabreo que el Liverpool decidió dejarla como tercera camiseta y más tarde como segunda equipación del portero. Solo se llegó a utilizar una vez.
Para seguir a la zaga de su gran rival, el Manchester United no quiso ser menos y se puso las pilas allá por el año 92. Ese año no sacó una camiseta fea, si no que sacó 2 camisetas feas.
Una parecía que estaba hecha en la tricotosa de la abuela. Parecia un jersey blanco de punto
La otra tenía esa extraña combinación bicolor de amarillo canario y verde chillón muy propia de los caramelos de Lima/limón
Pero no contentos con el resultado, en el año 96 decidieron sacar este bonito pijama
Seguimos con otro grande de Inglaterra. El Chelsea, que no iba a ser menos, si tienen una horterada los Arsenal, Manchester y Liverpool, como iban a ser menos. Así que en el año 94 decidieron salirse por la tangente y sacar esta segunda equipación feísima.
Para terminar uno de los mayores horrores que parío Inglaterra juntó a Camila Parker. La camiseta del Hunderfrieds Tow del año 94. Este horror era más la camiseta del príncipe de Bel air que un uniforme de fútbol. Solo un desgraciado o un friki borracho podían comprar esta cosa.
Vamos a dejar las islas británicas porque si seguimos podemos descubrir un bodrio en la historia de cada uno de los equipos del Reino Unido. Vamos a acercarnos a Dover y desde alli damos un saltito a Caen para llegar a nuestro pais vecino, Francia.
Sin ánimo de ofender (stephane) nuestros vecinos de la France tampoco es que sean unos artistas combinando colores. En cambio, me han sorprendido gratamente estos Galos, ya que he encontrado muy pocos casos de horterismo.
Pero alguno hay. Vamos con el primero.
El Olímpic de Lyon en el año 2010 decidió aturdir a sus aficionados sacando esta tercera camiseta color Burdeos con adornos florales( modelo papel de pared de los años 60) en rosa, es decir, una auténtica mariconada.
El siguiente caso es el del Olímpic de Niza. Picados con la mariconada del Olímpic de Lyon decidieron pasar a la acción y presentar esta camiseta mitad jersey, mitad polo mitad horror, para mofa del populacho.
Después de esto el Olímpic de Marsella se cabreó bastante, ¿como es posible que el Olímpic más laureado de Francia no luzca una camiseta fea?, así que se pusieron manos a la obra. En el año 2010 lo consiguieron. Sacaron el típico estampado de las bufandas y poniéndole un azul claro lo disimularon. Pero más que una camiseta consiguieron un mantel de pic nic.
Un caso más, esta vez no hay ningún Olímpic de por medio, si no que se trata del Bastia. Este equipo sacó en 2013 una camiseta verde que ríete tu de la del Celta de este año. Estos se tiraban al suelo y entre que era de camuflaje y verde desaparecían del campo.
Para terminar con nuestros vecinos quería pararme un poco en un equipo que sorprendió en Francia no solo por su camiseta llamativa, si no por todo lo sucedido en su corta historia. Se trata del Evian TG. Este equipo se fundó en 2007 y desde entonces no ha parado de crecer. Pero empecemos por el principio. El club es de la región Francesa de Savoiye (Savoya), esta región perteneció al reino de Genova durante años y después a Italia, de ahí fue el rey de España Amadeo I de Savoya, pero no me liéis con temas de historia. En dicha región existían 3 clubes con graves problemas económicos, los 3 a punto de desaparecer. Pero en 2007 la multinacional Danone compró los 3 clubes y los fusionó, trasladó su sede a la ciudad más cercana a la fábrica de Danone y los saneó, ese año empezaron en la cuarta división francesa y en 4 años consiguieron 4 ascensos. Hoy en día están en primera división por cuarta temporada consecutiva y paseando su camiseta rosa chicle por todos los campos de Francia.
Ascendamos un poquito al norte para visitar a uno de los grandes de Europa, el Ajax de Amsterdam. Este es un ejemplo de que aquí nadie está a salvo. Holanda es archifamosa por tres motivos, las chicas de escaparate, los coffee shops y el Ajax de Amsterdam, por un precio aceptable puedes disfrutar de las 3, pero no intentes modificar nada de ninguno o conocerás la ira de los holandeses. Esto fue lo que pasó en el año 90 cuando apareció esta ridícula camiseta mitad pijama mitad traje de payaso, el uniforme fue vetado por el público que silbaba a sus jugadores cada vez que saltaban al campo con ella, tal fue el bochorno que el club la acabó retirándola.
Bien, vayamos de nuevo al sur, esta vez hacia Italia, pero para llegar alli tendremos que pasar por Alemania. Esto nos viene bien, porque aunque ya vimos una de las camisetas más feas de este país, (la del Bochun) Alemania nos tiene preparado un par de sorpresas más.
En primer lugar el Kaiserlauten del año 90 presentó una camiseta roja y blanca con una extraña "V" negra rematada con remaches a mondo de tachuelas que hacían un efecto un tanto extraño.
El otro caso es el del Munchen, este equipo en el año 2010 presentó una camiseta compuesta por fotos de aficionados, jugadores, presidentes, momentos históricos y mascota incluida que acabó siendo un popurrí infumable de cosas.
Bien, vistos estos dos casos ya podemos dejar Alemania y atravesar los Alpes para llegar a Italia. En el país Transalpino encontramos unos cuantos casos, al contrario que Francia más de los que yo creí que habría.
Vamos con el primer caso. En el año 92 tenemos un equipo que presenta una camiseta que no se sabe si fué fruto de un error o de la mala leche. El caso es que ese año la Fiorentina jugó varios partidos, hasta que se dieron cuenta y la retiraron por llevar una esvastica Nazi.
Ahora una camiseta que no debería estar en esta lista, ya que su fealdad recae no en su diseño si no en su color, pero ese rosa chicle, lo ha llevado todo el mundo, empezando por el ya mencionado Evian TG. Al final os enseñaré una lista de equipos con elástica Rosita fresita. En este caso más que por el color la camiseta de la Juventus de Turín está en la lista por esa fea estrella que le colocaron discretamente en el pecho.
Seguimos en el país latino, hablando del latio, en esta región ítala se encuentra su capital, Roma y en ella 2 equipos de la serie A, uno lleva el nombre de la ciudad, "la Roma" y el otro de la región "la Lazio", este último equipo lució en el año 97 una espanto-camiseta, los jugadores parecían sacados de los power Rangers
Bueno, para terminar con el país de la cultura clásica, he dejado para el final la mejor vestimenta. Esta es una camiseta que yo me compraría sin pensar, más propia para una despedida de soltero/a que de un equipo de fútbol. Inspirada en la cultura greco-latina donde hacían estatuas de dioses y semidioses como Apolo o Hércules con cuerpos imponentes, el equipo del Reggina en el año 2012 sacó esta músculada camiseta que hacía que sus jugadores parecieran espartanos a las órdenes de Leónidas. Un expectaculo para las aficionadas de este equipo que llenaba las gradas cada domingo. Lo bueno que tenía es que si se la quitaban al celebrar los goles no les caía una tarjeta amarilla.
Pues bien, le hemos dado un repaso a los latinos pero aun no hemos hablamos nada de los grecos, así que antes de volver a España me voy a escapar de un saltito a Grecia para poner un uniforme del AEK de Atenas que roza lo vomitivo. Esta camiseta es propia de un rapero de pacotilla de mediados de los 90, cada vez que la veo pienso: "como demonios dejaron que se mancillara así la camiseta de este equipo".
Empecemos por el Cádiz. Este equipo en el año 2008 decidió sacar esta camiseta multicolor como contraposición a su tradicional amarillo. Lo único que consiguieron fue mosquear a su afición.
Continuamos en Andalucía. El Málaga redondeó el horterismo sacando un par de camisetas a cada cual peor. La primera en el año 2006, su mezcla de morado y verde era como para coger al diseñador y hacer con él lo que dice la rima del nombre de la camiseta.
No contentos con el experpento, al año siguiente lo redondearon con este otro diseño penoso de rayas amarillas y azules torcidas en uve... Para echarse a llorar.
Ascendamos al norte peninsular y al pasar por su capital podemos encontrar esta camiseta del R. Madrid que más que fea podríamos decir que es un sin sentido. La presentó el Madrid para su campaña de la temporada 97/98 y nunca acabó de cuajar.
Y para terminar esta ruta de los horrores dejo para el final la joya de la corona. Esta camiseta tiene una particularidad, cuando alguien dice: "camiseta de fútbol fea" automáticamente puedes visualizar esta elástica en tu cerebro. Es la reina del feismo, en una palabra. La presentó el Athletic de Bilbao para jugar la champions League en la temporada 04/05 y rápidamente fue bautizada como "la de las manchas de Kepchup". En Bilbao aprendieron una lección, las rayas rojas y blancas del Athletic no se tocan.
Bueno, llegamos al final. Espero que no os hayan gustado las camisetas, pero si este segundo episodio. Lo único que me queda por hacer es lo que prometí antes, poner todos, o casi todos, los equipos que han tenido un Rosita fresita en su camiseta.
Como por ejemplo el Evian TG 1,2,3 responda otra vez....
El Evian TG
La Juventus de Turín
El Alvion inglés
El Deportivo Alavés
Como podéis ver unos cuantos.
En fin nada más, recordar que el mundo del feismo es infinito y que hay muchas más camisetas, sobre todo en Inglaterra, pero todo aquí no entra. Un saludo y hasta la próxima.
1 comentario:
El mejor el de batman. Punto en boca.
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